第1501～1550章合成 (第18/24页)

听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊

    高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

    我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧rou我要吃红烧牛rou我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床

    我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里”

    以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。

    军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！”接着就是一阵sao动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~。#￥%—*！真要命！

    我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

    记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷

    我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

    “大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道

    上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”

    前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把rou都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦rou都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！

    偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~

    一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了

    大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。

    一大学同学：“我登上月球了！a！”——俨然一爱国人士！

    我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧rou是我的不要抢！”

    一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”

    大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”

    第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品

    为难：在拥挤的电梯里想放屁

    幸运：在屁出来之前其他人都下电梯了

    高兴：电梯里只有自己一人轻松自在的放一个屁

    后悔：太臭了连自己都忍受不了

    羞愧：臭味儿消散之前有人上电梯

    痛苦：电梯里只有自己和另一个人那个人放了一个极臭的屁

    郁闷：放屁的那个人装作若无其事

    孤独：放屁的人先下了电梯自己独自忍受屁臭

    委屈：屁味儿没散尽之前又有人上电梯

    郁忿：跟mama上电梯的孩子指着我说：mama他放屁。

    疯狂：mama告诉孩子：总有不自觉的人！

    第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件

    1、看病的时候我问医生用不用打针他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴他却说：但是要吊液。

    2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候现书丢了。

    3、这张唱片在我还没听够的时候就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我说原来他同学自己也有一张这样的唱片。

    4、回到家里现mama把晚餐做得格外丰富都是我见了要流口水的菜而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。

    5、一位好久没见的漂亮mm来看我聊得正高兴的时候朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放贼眼看见有漂亮mm在场居然就对我说：还给你！

    6、非常难得放假一天却哪儿也去不成因为老天整整大哭了一天哭得我也为他难过。

    7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿不禁暗心窃喜第二天自己却跟人撞车了。

    8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？

    9、有一天采访mama当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福我正要为自己能一开始就为mama带来幸福快乐而大吹几句牛她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。

    1o、跟大家抢苹果吃自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的得意洋洋地咬一口才现这是一个烂的。

    11、很难得睡一个午觉却在梦里被人追杀。醒过来的时候还现头不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。

    12、看一本短篇小说集居然第一篇就把我吸引住了太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。

    13、朋友有心请吃饭点的都是好菜两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。

    第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人

    1）撞见老婆跟另一男人上床二话不说拎起电话召来律师拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分要求赔偿精神损失费1ooo万元！

    这是美国男人

    2）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃彬彬有礼地提醒：“先生，请随手关门！”

    这是英国男人

    3）知道有男人勾搭上自